É engraçado não é? Sempre que te escrevo estou triste. Estou num mar de coisas más que me rodeiam... Mas tu, tu continuas aqui sempre disposto a amparar a minha queda. Sabes? Esta semana foi muito complicada para mim. Pensava que tudo estava bem. Pensava que tudo iria ficar na perfeição mas cada dia que passou, foi um dia pior e neste momento acho que cheguei ao fundo do poço.
Tivera feito os possíveis e impossíveis para que as coisas dessem certo. Fiz esforços que nunca tivera feito por alguém... E a semana começa... E o afastamento surge. Sim, do nada, sem motivo aparente, afastou-se de mim de uma forma radical que não consigo explicar. Parece que deixei de ter importância na sua vida (e sim, tudo isto no meu ponto de vista. Até posso estar a exagerar, mas só eu sei como passei). Tudo era motivo para não me falar. Tudo era razão de ele "desaparecer" de mim e eu só me perguntava: porquê? Que mal eu fiz? E a única resposta que encontrei foi que, realmente, desta vez, eu não tinha feito nada. Nada mesmo! Limitei-me em esconder-me no silêncio e não lhe dizer nada. Passei uma semana inteira sem lhe dizer o que pensava sobre o assunto, sem lhe dizer o que sentia, sem dizer nada e tudo porque, o que eu achava, era que ele só queria espaço de mim. E teve-o. Para melhorar, pois, para melhorar, tenho passado por uma fase da minha vida que nem eu sei explicar. Atingi o limite da falta de auto-estima. Sempre que olho para alguma rapariga, vejo que é melhor que eu em todos os aspetos e ninguém sabe a vontade que tenho tido de desaparecer de uma vez. Sinto que não presto. Sinto que sou simplesmente um lixo que puseram no mundo só porque sim, ou mesmo por engano. Ora em casa me dizem "tens umas pernas magríssimas tens que comer", ora na faculdade "tens o cabelo demasiado seco e estragado", ora o meu espelho a apontar-me todos os defeitos que tenho e que estão à vista de tudo e de todos... Tenho-me sentido ridiculamente ridícula. Para ajudar, sinto que todos se estão a afastar de mim. Já ninguém me procura seja para o que for, nem mesmo para grupos de trabalho. Sempre que vêm que eu irei fazer parte do grupo de alguém, esse "alguém" muda automaticamente de cara para uma meia desiludida dizendo para si "não queria isto, mas lá tem que ser". Para continuar com a minha semana linda, adoeci. Sim, devo ter apanhado uma gripe qualquer. Mas enfim. Nem aí ninguém deu por a minha falta. Começo a desaparecer aos poucos para as pessoas e volto a dizer: o que estou ainda cá a fazer?
Já me passou pela cabeça tanta coisa... Mas neste momento não sei sequer com quem desabafar, pois sempre que o faço, parece que me olham de lado, me chamam parva por achar o que acho, me acham ridícula e depois ainda se afastam mais de mim. Tenho medo. Tenho andado com muito medo. Mas sinceramente, ao mesmo tempo, só me apetece isolar de tudo e ficar no meu canto para não incomodar ninguém! Não quero mais ser um peso para ninguém. Gostava que gostassem de mim.
